Bancuri tovărăşeşti

Dacă nu eram suficient de fraieri încât să credem că facem o revoluţie, pe 26 Ianuarie  poate am fi pomenit  jde mii de ani de la naşterea Marelui Cârmaci. Acuma pomenim  doar sfinţii Micilor    Cârpaci. Pentru cei care au trăit vremurile dar le-au uitat sau doresc să revadă din programul de Rebeliune, ca şi pentru tinerii care nu ştiu cu ce ne delectam noi pe înfundate, luaţi de citiţi bancurile erei comuniste. Dacă tot vrea Johannis să facă un muzeu al comunismului, să începem cu bancurile. Şi ca să înţeleagă şi copii de azi cum se râdea şi se făceau nunţi prin anii 50, vizionaţi şi cfilmul din final, merită văzut. De menţionat că filmul are ca subiect un caz real aşa că mai domol cu râsu, că  aude  rusu.

Trăim epoca marilor prefaceri:
Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
______________________________________

Capitalismul este pe marginea prăpastiei.
Ce face acolo? Se uită de sus la noi…
________________________________________
România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri…
________________________________________
Pauzele lungi şi dese
Cheia marilor succese!
_______________________________________
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________
Propuneri de imn naţional:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris … uimire.
________________________________________
Ce este Securitatea?
Inima partidului care bate, bate, bate…
________________________________________
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
– Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece…
________________________________________
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria….
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
– Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
– E bună! Nu ştiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.
________________________________________
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!
________________________________________
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
– În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.
________________________________________
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
________________________________________
De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
________________________________________
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…
________________________________________
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
________________________________________
La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
________________________________________
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________
Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
________________________________________
Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
________________________________________
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi
Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
________________________________________
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
________________________________________
1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi?
– Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
– Venim!
1975:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei si ?
– Da, dar mănâncă carne de viţel.
– Venim!
1985:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Venim!
__________________________________
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
________________________________________
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
________________________________________
Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne… aici a fost brânză…!
________________________________________
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
________________________________________
Coada mare…Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata:
– Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
– Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum, că sunt si eu odată primul la o coada ?!
________________________________________
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Matache măcelaru'” şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” şi-năuntru e Matache măcelaru’.
________________________________________
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.
________________________________________
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
________________________________________
De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.
________________________________________
Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate! Ba se poate!
________________________________
Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!

Optimistul spune: De la cine?
________________________________________
– Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
– Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc…
– O sa regreti amarnic……